Ильшат Хасан Кокборе: Прощай, Мама!

Источник: UYGHUR TIMES

С момента моего последнего телефонного разговора с матерью в середине августа 2016 года я не прекращал поиски каких-либо известий о ней. Я ожидал новостей о ней и изыскивал любую возможность, чтобы вновь установить с ней связь.

После того как в 2017 году правительство Китая инициировало кампанию геноцида против уйгурского населения, у меня возникли серьезные опасения за безопасность моей матери. Я прилагал все возможные усилия, задействуя все доступные каналы и методы, чтобы выяснить ее судьбу. Через доверенных лиц среди уйгуров, казахов, хуэйцев и китайцев я продолжал поиски информации о своей матери — любых сведений касательно того, жива она или мертва.

Однако она словно исчезла с лица земли.

Никто не мог предоставить мне никакой информации.

Один из моих знакомых сообщил, что наведение справок о моей матери сопряжено с крайней степенью риска, и что даже наши родственники слишком запуганы, чтобы выходить на контакт. Другой знакомый передал, что лицо, направленное им для получения сведений о ней, было задержано полицией города Хами на целые сутки.

В конечном итоге я был вынужден прекратить поисковые мероприятия. Я находил утешение в английской поговорке: «Отсутствие новостей — уже хорошая новость». Тем не менее, в глубине души я продолжал надеяться на чудо. Я представлял, как однажды раздастся телефонный звонок, и я вновь услышу мягкий, любящий голос моей матери. Я страстно желал снова услышать от нее следующие слова:

«Сын мой, ты — мой сокол. Я горжусь тобой. Ты непременно взлетишь высоко и полетишь далеко».

Временами я выражал желание, чтобы у моей младшей дочери появилась хотя бы одна возможность поговорить с бабушкой по телефону и произнести: «Бабушка! Бабушка!», дабы она познала, что в этом мире существует и иной вид привязанности — любовь бабушки.

Годы шли один за другим в этом бесконечном цикле надежд, ожиданий, разочарований и вновь обретенных надежд. Незаметно прошло целых десять лет с момента утраты контакта с матерью.

Начиная с середины мая текущего года, она начала сниться мне практически каждую ночь. Вне зависимости от времени суток ее лицо постоянно представало перед моими глазами, а голос звучал в моих ушах. У меня возникло предчувствие чего-то крайне неблагоприятного. С каждым днем мое моральное состояние ухудшалось. Периодически меня охватывала неописуемая скорбь. Возникала потребность плакать — в особенности рыдать в голос или кричать.

Одной ночью, примерно в начале июня, мне приснился сон.

Там был небольшой ручей. Моя мать стояла на противоположном берегу, а я — на этом. В тот момент, когда я увидел ее, я изо всех сил закричал:

«Мама! Мама! Это я! Я здесь!»

Я предпринял попытку пересечь этот ручей, чтобы обнять ее, но оказался парализован. Казалось, она протягивала ко мне руку, однако ни один из нас так и не смог дотянуться до другого.

С криками «Мама! Мама!» я пробудился от сна со слезами на глазах.

На следующее утро супруга поинтересовалась причиной моего раннего пробуждения. Я сообщил ей, что мне вновь приснилась мать. С прискорбием я сказал:

«В последнее время мать снится мне постоянно. Ее голос и лицо не покидают мои мысли. Я опасаюсь, не заболела ли она, или не произошло ли что-либо дома».

Моя супруга попыталась меня успокоить:

«Последние несколько месяцев ты находился дома один. Прошло много времени. Вероятно, ты просто тоскуешь по матери и своей семье. Не беспокойся. С твоей матерью ничего не случится».

Однако мое беспокойство не утихало. Это необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Я чувствовал себя человеком, лишенным души. На протяжении всего дня я находился в состоянии беспокойства и рассеянности; я был не в состоянии читать. Любые попытки писать оканчивались неудачей. Мое душевное равновесие было нарушено.

Утром 11 июня я внезапно пробудился от очередного сновидения. Его детали стерлись из памяти, за исключением того, что оно носило ужасающий и хаотичный характер.

Примерно час спустя, после ухода супруги на работу, я вспомнил, что не проверял свой мобильный телефон. Взяв его, я обнаружил новое сообщение в приложении WhatsApp.

Оно было отправлено дальним родственником, проживающим в Турции, контакт с которым отсутствовал более года.

В это мгновение мое сердце содрогнулось.

Каким-то образом я осознал, что данное сообщение касается моей матери.

Я открыл его и незамедлительно ответил, спросив об их делах.

Последовал ответ:

«Старший брат, могу ли я позвонить тебе?»

Я понимал, что дальнейшее ожидание нецелесообразно.

Я совершил звонок незамедлительно.

Огромная волна скорби обрушилась на мое сердце. Возникло ощущение, будто массивный камень сдавил мою грудную клетку. Дыхание было затруднено, и мне казалось, что я могу потерять сознание. Приложив значительные усилия, я взял себя в руки и запросил информацию о сложившейся ситуации.

После продолжительного молчания мой родственник с огромным трудом произнес:

«Брат… твоя мать скончалась».

Вероятно, опасаясь, что я подвергну эту информацию сомнению, он добавил:

«Я дважды получил подтверждение этого факта от семьи».

Я задал единственный вопрос:

«Когда?»

Он ответил:

«Она ушла из жизни 8 июня в городе Куйтун. Согласно полученным мной сведениям, правительство настояло на транспортировке ее тела обратно в Хами для захоронения. Это вся доступная мне информация. Я молюсь, чтобы ты и твоя семья обрели терпение».

Подобно автоматизированному механизму, я кратко ответил:

«Благодарю тебя, брат».

После этого я завершил вызов.

Я оставался сидеть на диване на протяжении весьма продолжительного времени.

В конечном итоге я позвонил супруге и уведомил ее о кончине моей матери.

После многих лет ожидания единственной новостью, которую я в итоге получил, стало известие о смерти моей матери.

На следующий день, совместно с представителями уйгурской диаспоры в районе Вашингтона, округ Колумбия, я совершил исламскую погребальную молитву по своей матери в местной мечети.

В течение первых дней после получения известия о ее кончине я пребывал в состоянии оцепенения. В моем сознании присутствовало упорное отрицание факта ее ухода из жизни. Меня не покидало ощущение, что она все еще жива. Где-то в глубине души я даже допускал вероятность того, что мой родственник предоставил ошибочную информацию.

Спустя неделю после получения известия о ее смерти, по завершении пятничной молитвы, в моем доме собрались близкие люди. Совместно мы прочли Коран за упокой души моей матери и вознесли молитвы о том, чтобы она обрела покой в загробной жизни.

Я обратился к присутствующим со следующими словами:

«Я ожидал известий о матери на протяжении многих лет. В день, когда я узнал о ее кончине, у меня возникло чувство, словно она посетила наш дом. Она прибыла, чтобы повидаться со мной, моей семьей и своими внуками. На протяжении этих дней я вновь находился рядом с ней. Я вновь вел с ней беседы. Я еще раз испытал любовь, существующую между матерью и сыном. Несмотря на то, что мои глаза и сердце наполнены слезами, я испытываю радость».

Затем я продолжил:

«Сегодня я желаю проститься с моей горячо любимой матерью. Она перенесла колоссальное количество страданий ради меня. Отныне ей больше не нужно тревожиться о том, что ее дочери будут подвергнуты тюремному заключению, а внуки — отправлены в лагеря заключения. Ей более не придется подвергаться постоянному давлению и запугиванию со стороны органов общественной безопасности или по месту работы. Ей больше не нужно испытывать страх перед незаконным помещением в лагерь содержания под стражей.

Прошу вас, помолитесь вместе со мной. Помогите мне проститься с матерью.

Благодарю вас».

После того как все присутствующие разошлись, я остался один в своем кабинете.

Моим размышлениям не было конца.

Моей матери не стало.

Она сомкнула глаза навеки.

Она ушла из жизни, унеся с собой бесчисленные надежды, мечты и сожаления — как свои собственные, так и те, осуществление которых она возложила на меня.

Она покинула землю, к которой питала столь глубокую привязанность.

Она покинула дом, в котором бесконечно ожидала возвращения своего сына.

Что касается меня, я могу лишь находиться на противоположной стороне земного шара, будучи отделенным от нее бескрайними океанами, и прощаться с ней на расстоянии.

Мне так и не представилась возможность увидеть ее в последний раз.

Я больше никогда не держал ее нежные, теплые руки.

Я навсегда утратил возможность назвать ее «мама».

Даже сегодня я продолжаю хранить в памяти слова, которые она постоянно говорила мне:

«Сын мой, ты — мой сокол. Ты непременно взлетишь высоко и полетишь далеко».

Мама, я улетел крайне далеко.

Настолько далеко, что пересек океаны, континенты и преодолел половину земного шара.

Однако, в конечном итоге, я не смог прилететь обратно к тебе.

Сегодня ты, наконец, можешь покоиться с миром.

Да примет Аллах твою душу по Своей безграничной милости и дарует тебе вечный покой в Раю.

Что касается меня, я продолжу свой жизненный путь, находя опору в той любви, которую ты мне даровала.

Мама, быть твоим сыном было величайшим благословением в моей жизни.

Да позволит нам милость Аллаха встретиться вновь.

Прощай, мама.

Об авторе и публикации

• Автор: Ильшат Хасан Кокборе — уйгуро-американский активист, официальный представитель Всемирного уйгурского конгресса (ВУК) на китайском языке, политический аналитик и бывший президент Уйгуро-американской ассоциации.
• История публикации: Данная статья была первоначально опубликована на китайском языке изданием Yibao China. Впоследствии она была переведена на уйгурский язык и опубликована изданием Uyghur Post, а позднее переведена на английский язык и опубликована изданием Uyghur Times.

Переведено на русский командой ЦУИ